第九辑机智幽默（5）
《读者幽默》作者：海笑 主编 2017-04-10 19:46
第九辑机智幽默（5）
哥哥万卡：“哎呀，这群猪是谁家的？跑到咱们菜园里来了？”
弟弟万萨：“大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。”
“快说，小猪是谁的？”
“小猪是大猪的。”
晴雨都留人
有个人很喜欢喝酒，一次在一家的酒席上喝了很长时间。他的仆人想让他回去。正好天阴了，就借故催他说：“天就要下雨了。”
那个人却说：“既然天快下雨了，怎么能回得去呢？”
雨下了好久才停下。仆人又催他回去，说：“雨已经停了。”
那人又说：“既然雨已经停了，还怕什么？”
最佳解释
司仪出场，不小心跌倒，好不容易才爬起来。
他神态自若地对观众说：“各位观众，我是为你们而倾倒的。”
天衣无缝
某次，一位国际知名的女歌星举办了一场大型演唱会，当她演唱到第三首曲子的第二段时，突然忘了歌词。但是这位名歌星却不慌不忙，依然做出演唱时忘我的表情，同时嘴唇也一张一闭直到音乐演奏到让她记起歌词时才再出声唱下去。
事后，负责麦克风的工作人员还连连向她道歉：“听说麦克风出故障了，实在很抱歉，我们都惊出了一身冷汗哩……好在没多久又恢复正常了，否则可就麻烦啦!”
机 智
当一位旅馆服务员推门走进一位顾客房间，准备整理时，忽然发现这个女顾客正只穿着内衣裤，他边低头整理茶杯边说道：“小伙子，这样可不好，这么冷的天你不怕生病吗?”
待那女顾客穿好衣服后，他抬起头，装做恍然大悟地叫道：“我的视力越来越差了，原来您竟是位如此美丽的女士!”
地球是圆的
“捷克人怎么知道地球是圆的呢?”
“1945年，他们把占领者赶回了西方；而1968年，占领者从东方回来了。”
老刁与老精
老刁到老精家做客，老精只给他素菜吃。老刁见他如此吝啬，就故意住下不走，想等老精招待他吃酒肉后再走，老精却想法撵他走。
一天老精指着门外远处说：“老兄，你看那儿有个黑影，不知是不是人。如果是人，早该走了。”
老刁便反唇相讥说：“那一定不是人，如果是人，我怎么看不到他的肉呢?”
即时翻译
即时翻译是相当困难的事，如果要求译得准确甚至传神，那就更需要炉火纯青的技巧了，特别是中文译成英文，确是一件难事。我有幸听过一段精彩的传译——
中文：婚前，她身材玲珑浮凸。
英译：婚前，她身材像个可口可乐瓶子。
中文：婚后，她变得像个水桶。
英译：婚后她身材变得像个可口可乐的罐子。
彬彬有礼
在纽约至日内瓦的飞机上，我旁边一位旅客不断为难空姐，但后者却不厌其烦地做好每件事。突然，那位可憎的邻座说：“你真是我遇到的最笨的人!”
“您是我所见过的最可敬的先生，”空姐平静地回答说，“但很有可能，我们俩都说错了。”
夸 富
有一个妇人总想让别人知道她有多少珠宝，如何富有。“我用温水洗钻石，用红酒洗红宝石，用白兰地洗绿宝石，用鲜牛奶洗蓝宝石。”
她对身边一位年老的妇女不无得意地夸耀着。“噢!我根本不洗，”老妇人笑笑说，“如果脏了，我就扔掉。”
不乏自知之明
在一个镇上，一位妇女被传出庭作证。当问她是否认识辩方律师时，她答道：“是的，我认识，他是个骗子。”
“控方律师呢?”
“也是个骗子。”
法官一听，立即把两位律师召到面前，低声对他们说：“如果你们谁敢问她是否认识我，我就对谁处以蔑视法庭罪!”
严重缺粮
在联合国对伊拉克制裁期间，一位推销员来到一户人家敲门，小女孩出来应门。
推销员问：“你父亲在家吗?”
“我父亲不在家，不过再过8小时46分35秒就会回来了。”
推销员惊讶地问：“你怎么这么确定?”
“我父亲是太空人，现在正在绕着地球飞行，他回来的时间我们都很清楚。”小女孩回答。
“原来如此，那你母亲在家吗?”
“我母亲也不在家。”
“那她什么时候回来?”
小女孩想了想说：“有可
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哥哥万卡：“哎呀，这群猪是谁家的？跑到咱们菜园里来了？”
弟弟万萨：“大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。”
“快说，小猪是谁的？”
“小猪是大猪的。”
晴雨都留人
有个人很喜欢喝酒，一次在一家的酒席上喝了很长时间。他的仆人想让他回去。正好天阴了，就借故催他说：“天就要下雨了。”
那个人却说：“既然天快下雨了，怎么能回得去呢？”
雨下了好久才停下。仆人又催他回去，说：“雨已经停了。”
那人又说：“既然雨已经停了，还怕什么？”
最佳解释
司仪出场，不小心跌倒，好不容易才爬起来。
他神态自若地对观众说：“各位观众，我是为你们而倾倒的。”
天衣无缝
某次，一位国际知名的女歌星举办了一场大型演唱会，当她演唱到第三首曲子的第二段时，突然忘了歌词。但是这位名歌星却不慌不忙，依然做出演唱时忘我的表情，同时嘴唇也一张一闭直到音乐演奏到让她记起歌词时才再出声唱下去。
事后，负责麦克风的工作人员还连连向她道歉：“听说麦克风出故障了，实在很抱歉，我们都惊出了一身冷汗哩……好在没多久又恢复正常了，否则可就麻烦啦!”
机 智
当一位旅馆服务员推门走进一位顾客房间，准备整理时，忽然发现这个女顾客正只穿着内衣裤，他边低头整理茶杯边说道：“小伙子，这样可不好，这么冷的天你不怕生病吗?”
待那女顾客穿好衣服后，他抬起头，装做恍然大悟地叫道：“我的视力越来越差了，原来您竟是位如此美丽的女士!”
地球是圆的
“捷克人怎么知道地球是圆的呢?”
“1945年，他们把占领者赶回了西方；而1968年，占领者从东方回来了。”
老刁与老精
老刁到老精家做客，老精只给他素菜吃。老刁见他如此吝啬，就故意住下不走，想等老精招待他吃酒肉后再走，老精却想法撵他走。
一天老精指着门外远处说：“老兄，你看那儿有个黑影，不知是不是人。如果是人，早该走了。”
老刁便反唇相讥说：“那一定不是人，如果是人，我怎么看不到他的肉呢?”
即时翻译
即时翻译是相当困难的事，如果要求译得准确甚至传神，那就更需要炉火纯青的技巧了，特别是中文译成英文，确是一件难事。我有幸听过一段精彩的传译——
中文：婚前，她身材玲珑浮凸。
英译：婚前，她身材像个可口可乐瓶子。
中文：婚后，她变得像个水桶。
英译：婚后她身材变得像个可口可乐的罐子。
彬彬有礼
在纽约至日内瓦的飞机上，我旁边一位旅客不断为难空姐，但后者却不厌其烦地做好每件事。突然，那位可憎的邻座说：“你真是我遇到的最笨的人!”
“您是我所见过的最可敬的先生，”空姐平静地回答说，“但很有可能，我们俩都说错了。”
夸 富
有一个妇人总想让别人知道她有多少珠宝，如何富有。“我用温水洗钻石，用红酒洗红宝石，用白兰地洗绿宝石，用鲜牛奶洗蓝宝石。”
她对身边一位年老的妇女不无得意地夸耀着。“噢!我根本不洗，”老妇人笑笑说，“如果脏了，我就扔掉。”
不乏自知之明
在一个镇上，一位妇女被传出庭作证。当问她是否认识辩方律师时，她答道：“是的，我认识，他是个骗子。”
“控方律师呢?”
“也是个骗子。”
法官一听，立即把两位律师召到面前，低声对他们说：“如果你们谁敢问她是否认识我，我就对谁处以蔑视法庭罪!”
严重缺粮
在联合国对伊拉克制裁期间，一位推销员来到一户人家敲门，小女孩出来应门。
推销员问：“你父亲在家吗?”
“我父亲不在家，不过再过8小时46分35秒就会回来了。”
推销员惊讶地问：“你怎么这么确定?”
“我父亲是太空人，现在正在绕着地球飞行，他回来的时间我们都很清楚。”小女孩回答。
“原来如此，那你母亲在家吗?”
“我母亲也不在家。”
“那她什么时候回来?”
小女孩想了想说：“有可