第九辑机智幽默（5）（2/2）
《读者幽默》作者：海笑 主编 2017-04-10 19:46
能一两天，也可能一两个星期。”
“哦!为什么?”
“我母亲去排队买面包去了。”
并非一无是处
一个议员在农村发表竞选演说，刚说了一半，许多人向他投来烂水果以示反对。
议员不慌不忙，边擦掉身上的脏东西边说：“我或许不知道农民的难处，但你们必须承认，我还是有办法应付农产品过剩的。”
我走着去
在英国某个火车站前。
有一名绅士拎着一大堆行李下了火车，来到车站前，向一辆出租车走去。
“嗨，老兄！”他向司机打着招呼。
“是的，先生。我能帮你吗？”司机热情地说道。
“到第四大街多少钱？”
绅士问。
“三英镑。”
“行李呢？”绅士忙着问道。
“行李是免费的，你要去吗？”司机问。
“好的，你把我的行李拉去，我走着去。”
扛桌子告状
张三到李四家闲坐，见桌面上有摊水，便蘸着在桌面上随便写了“我要当皇帝”五个字。李四一见，如获至宝，赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反，想讨个重赏。谁知道到县衙后，桌面上的字早被风吹干，字迹全无。县官问他来做什么，李四只好苦笑着说：“家中祖传楠木桌子一张，特扛来孝敬老爷。”
忙捉虱子
祥子到谷大肚家打长工，上工的头一天，天还不亮，谷大肚就早早起来叫他下地，可等了半天也不见祥子出来，就又不耐烦地嚷起来。
祥子说：“我早就起来了，正在忙着捉虱子呢。”
谷大肚说：“胡说，这会儿天还没亮，黑灯瞎火的看得见捉吗？”
祥子反问道：“既然看不见捉虱子，那叫我这么早下地，就能看得见干活吗？”
谷大肚被问哑了。
吃冤家
大年三十，财主想用加点菜的办法，以平长工因长年累月受虐待而产生的怒气。但又不想多花钱，他便去问长工们爱吃什么。
一个长工说：“素菜淡饭是亲家，鱼肉荤腥是冤家。”财主听了大喜。
开饭的时候，财主把鸡、鸭、鱼、肉摆了好几碗，素菜只烧了一大碗青莱，哪晓得，长工们大吃荤菜，不碰青菜。
财主急了，忙问：“你们不是说鱼肉荤腥是冤家吗？”
长工回答说：“是呀，不吃冤家，难道吃亲家吗？”
好像给了
阿凡提在卖蜂蜜。巴依说：“给我来一碗吧。”说着，递给阿凡提一个碗。
阿凡提倒了一碗，巴依端着蜂蜜就走。阿凡提一把拉住他的腰带，说：“巴依，你还没给钱呀！”
巴依支支吾吾地说：“我好像给了你10块钱呀！”
阿凡提一把夺过碗，把蜂蜜倒在蜜缸里，把空碗交给巴依，说：“拿去吧，我好像给了你一碗蜂蜜呀！”
猫与肉
一天，阿凡提想吃饺子，买了3斤肉。可是他的妻子给他吃的是素汤面。
“肉呢？”阿凡提问。
“给猫吃了。”
阿凡提把猫放到天平上，猫重3斤。他歪着脑袋问道：“老伴呀，如果说这是猫，那么肉呢？如果说这是肉，那么猫呢？”
只此一法
阿凡提有一个很调皮的邻居。这个邻居想愚弄一下阿凡提，他说：“昨天晚上我睡觉的时候，一只耗子钻到我肚子里去了，这应该怎么治？”
“怎么治？你赶快抓一只猫来吞下肚去，除此外，再没有别的好办法了。”阿凡提说。
再也不想了
日本前总理吉田茂晚年丧妻，在一次记者招待会上，有个女记者提问：“听说你是一个铁石心肠的人，请问想不想女人？”吉田茂面对这种不礼貌的问题，不动声色地回答：“以前有许多想法，但一看到你，就再也不想了。”
上 吊
有一次，一个又高又瘦的客人去拜访小说家赫维斯，看他胖乎乎的模样，便说：“如果我像您这么胖的话，我一定没有生活的勇气，非上吊不可！”
赫维斯笑着回答：“我如果接受您的建议上吊的话，一定会用您当绳子的。”
无 畏
第二次世界大战时，德国法西斯头目之一戈林曾问一位瑞士军官：“你们有多少人可以作战？”
“50万。”
“如果我派百万大军进入你们的国境，你怎么办？”
“那我们每人打两枪就行了。”该军官回答。
“哦!为什么?”
“我母亲去排队买面包去了。”
并非一无是处
一个议员在农村发表竞选演说，刚说了一半，许多人向他投来烂水果以示反对。
议员不慌不忙，边擦掉身上的脏东西边说：“我或许不知道农民的难处，但你们必须承认，我还是有办法应付农产品过剩的。”
我走着去
在英国某个火车站前。
有一名绅士拎着一大堆行李下了火车，来到车站前，向一辆出租车走去。
“嗨，老兄！”他向司机打着招呼。
“是的，先生。我能帮你吗？”司机热情地说道。
“到第四大街多少钱？”
绅士问。
“三英镑。”
“行李呢？”绅士忙着问道。
“行李是免费的，你要去吗？”司机问。
“好的，你把我的行李拉去，我走着去。”
扛桌子告状
张三到李四家闲坐，见桌面上有摊水，便蘸着在桌面上随便写了“我要当皇帝”五个字。李四一见，如获至宝，赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反，想讨个重赏。谁知道到县衙后，桌面上的字早被风吹干，字迹全无。县官问他来做什么，李四只好苦笑着说：“家中祖传楠木桌子一张，特扛来孝敬老爷。”
忙捉虱子
祥子到谷大肚家打长工，上工的头一天，天还不亮，谷大肚就早早起来叫他下地，可等了半天也不见祥子出来，就又不耐烦地嚷起来。
祥子说：“我早就起来了，正在忙着捉虱子呢。”
谷大肚说：“胡说，这会儿天还没亮，黑灯瞎火的看得见捉吗？”
祥子反问道：“既然看不见捉虱子，那叫我这么早下地，就能看得见干活吗？”
谷大肚被问哑了。
吃冤家
大年三十，财主想用加点菜的办法，以平长工因长年累月受虐待而产生的怒气。但又不想多花钱，他便去问长工们爱吃什么。
一个长工说：“素菜淡饭是亲家，鱼肉荤腥是冤家。”财主听了大喜。
开饭的时候，财主把鸡、鸭、鱼、肉摆了好几碗，素菜只烧了一大碗青莱，哪晓得，长工们大吃荤菜，不碰青菜。
财主急了，忙问：“你们不是说鱼肉荤腥是冤家吗？”
长工回答说：“是呀，不吃冤家，难道吃亲家吗？”
好像给了
阿凡提在卖蜂蜜。巴依说：“给我来一碗吧。”说着，递给阿凡提一个碗。
阿凡提倒了一碗，巴依端着蜂蜜就走。阿凡提一把拉住他的腰带，说：“巴依，你还没给钱呀！”
巴依支支吾吾地说：“我好像给了你10块钱呀！”
阿凡提一把夺过碗，把蜂蜜倒在蜜缸里，把空碗交给巴依，说：“拿去吧，我好像给了你一碗蜂蜜呀！”
猫与肉
一天，阿凡提想吃饺子，买了3斤肉。可是他的妻子给他吃的是素汤面。
“肉呢？”阿凡提问。
“给猫吃了。”
阿凡提把猫放到天平上，猫重3斤。他歪着脑袋问道：“老伴呀，如果说这是猫，那么肉呢？如果说这是肉，那么猫呢？”
只此一法
阿凡提有一个很调皮的邻居。这个邻居想愚弄一下阿凡提，他说：“昨天晚上我睡觉的时候，一只耗子钻到我肚子里去了，这应该怎么治？”
“怎么治？你赶快抓一只猫来吞下肚去，除此外，再没有别的好办法了。”阿凡提说。
再也不想了
日本前总理吉田茂晚年丧妻，在一次记者招待会上，有个女记者提问：“听说你是一个铁石心肠的人，请问想不想女人？”吉田茂面对这种不礼貌的问题，不动声色地回答：“以前有许多想法，但一看到你，就再也不想了。”
上 吊
有一次，一个又高又瘦的客人去拜访小说家赫维斯，看他胖乎乎的模样，便说：“如果我像您这么胖的话，我一定没有生活的勇气，非上吊不可！”
赫维斯笑着回答：“我如果接受您的建议上吊的话，一定会用您当绳子的。”
无 畏
第二次世界大战时，德国法西斯头目之一戈林曾问一位瑞士军官：“你们有多少人可以作战？”
“50万。”
“如果我派百万大军进入你们的国境，你怎么办？”
“那我们每人打两枪就行了。”该军官回答。