第九辑机智幽默（4）（2/2）
《读者幽默》作者：海笑 主编 2017-04-10 19:46
疑犯送到巴黎。
经过调查，没有治罪的根据，只好把他放了，他达到了免费到巴黎的目的。
索 取
丈夫给妻子按摩头部，对妻子说：“你知道吗？在外面按摩收费很高，所以，我要求你给我买中华烟和五粮液。”
“好的，我会满足你的。但听说，在国外替人生孩子可以得到很多钱，我已经替你生了两个孩子了，我要求你支付给我20万元。”
秘书的孙女
太太突然走进丈夫的办公室，恶狠狠扫了一眼年轻美貌的速记员，怒冲冲问她丈夫：“你不是说打字员是个老太太吗？”
丈夫吓得不知所措，但很快镇静下来对妻子说：“是的，她今天生病，所以派她孙女来顶替。”
美 梦
妻子：昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我100块钱买衣服。肯定，你会成全我的美梦吧？
丈夫：那当然。说来真巧，昨晚我梦见自己把100块钱给了你哩！
价值论
咖啡馆里，几个人围着桌子，边喝咖啡，边议论：世界上什么最有价值？什么最没有价值？
一个年轻人对坐在他身旁的老人说：
“先生，你还没有发表意见呢！世界上什么最有价值？”
“忠告。”
“那么什么最没价值？”
“忠告。”
在座的人听后都哈哈大笑起来。
老人说：“难道不是吗？‘忠告’被人所接纳时，就是无价之宝；如果它不被人们接纳时，它就一钱不值。”
章 鱼
母亲节快到了，妇女俱乐部在讨论该用什么动物来象征母亲。
章太太提议用章鱼。
全体会员一听，眼睛睁得如铜铃似的问她理由。
章太太说：“每天面对一大堆家事，难道你们不希望自己有八只手吗？”
邀 请
在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？”
“不，谢谢。”
“要知道，我并不是随便什么人都邀请的。”
“要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”
别打我了
父：“上次你考了20分，我打了你20下。看这次你考多少分。”
子：“那这次您就别打我了。”
父：“为什么？”
子：“因为我考了零分。”
父：“……”
以花喻龄
某女年过四十，有人问她年纪多大，她嫣然笑着说：“我过了两朵花带着个花蕾。”
听的人不解，一再追问，此女只是说：“人说‘姑娘十八一枝花’，我是三朵花还没有全开。”
初恋味道
某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：“甜而酸的酸奶有初恋的味道。”
新闻记者问：“如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？”经理马上回答说：“没啥，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。”
大猪和小猪
经过调查，没有治罪的根据，只好把他放了，他达到了免费到巴黎的目的。
索 取
丈夫给妻子按摩头部，对妻子说：“你知道吗？在外面按摩收费很高，所以，我要求你给我买中华烟和五粮液。”
“好的，我会满足你的。但听说，在国外替人生孩子可以得到很多钱，我已经替你生了两个孩子了，我要求你支付给我20万元。”
秘书的孙女
太太突然走进丈夫的办公室，恶狠狠扫了一眼年轻美貌的速记员，怒冲冲问她丈夫：“你不是说打字员是个老太太吗？”
丈夫吓得不知所措，但很快镇静下来对妻子说：“是的，她今天生病，所以派她孙女来顶替。”
美 梦
妻子：昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我100块钱买衣服。肯定，你会成全我的美梦吧？
丈夫：那当然。说来真巧，昨晚我梦见自己把100块钱给了你哩！
价值论
咖啡馆里，几个人围着桌子，边喝咖啡，边议论：世界上什么最有价值？什么最没有价值？
一个年轻人对坐在他身旁的老人说：
“先生，你还没有发表意见呢！世界上什么最有价值？”
“忠告。”
“那么什么最没价值？”
“忠告。”
在座的人听后都哈哈大笑起来。
老人说：“难道不是吗？‘忠告’被人所接纳时，就是无价之宝；如果它不被人们接纳时，它就一钱不值。”
章 鱼
母亲节快到了，妇女俱乐部在讨论该用什么动物来象征母亲。
章太太提议用章鱼。
全体会员一听，眼睛睁得如铜铃似的问她理由。
章太太说：“每天面对一大堆家事，难道你们不希望自己有八只手吗？”
邀 请
在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？”
“不，谢谢。”
“要知道，我并不是随便什么人都邀请的。”
“要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”
别打我了
父：“上次你考了20分，我打了你20下。看这次你考多少分。”
子：“那这次您就别打我了。”
父：“为什么？”
子：“因为我考了零分。”
父：“……”
以花喻龄
某女年过四十，有人问她年纪多大，她嫣然笑着说：“我过了两朵花带着个花蕾。”
听的人不解，一再追问，此女只是说：“人说‘姑娘十八一枝花’，我是三朵花还没有全开。”
初恋味道
某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：“甜而酸的酸奶有初恋的味道。”
新闻记者问：“如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？”经理马上回答说：“没啥，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。”
大猪和小猪