第十四辑生活幽默（8）（2/2）
《读者幽默》作者：海笑 主编 2017-04-10 19:46
有些漏水，于是，马上从船上跳下来。
“看来您非常惜命。”国王笑了笑说，“我什么也不怕。”
“您说得很对。”沃里杰尔说，“现在人世间当国王的很多，可沃里杰尔只有一个。”
以牙还牙
一个姓陈的财主，给儿子请了一位姓庞的教书先生。
那天先生一进门，先客气地打了一声招呼：“东家，我来了!”
财主很不高兴，心里骂道：“什么东家西家的，天下竟有这种狗屁先生!”
次日早起，庞先生来到客厅，财主故意大声说：“龙先生，用茶!”
先生忙说：“东家，你弄错了，我姓庞，不姓龙。”
陈财主板着脸说：“昨天你割了我耳朵，今天我剥掉你的皮!”
反 诘
法庭上，法官在审讯一名制造假钞的嫌疑犯。
法官：“你为什么要印制假钞票?”
被告：“这还用问吗!因为我本来就不会印制真钞票。”
国王与评论家
一位国王喜欢写小说，并自以为挺不错。看过的人不敢批评，都说非常好。
一天，一位著名评论家批评了这位国王的小说。国王将他关进了监狱。
过了些时候，国王放评论家出狱，并再让他评价自己的新作。
评论家看后，转身向他身后的卫士说：“带我回监狱。”
恢复常态
男士傍晚凭吊墓地，忘了墓地关门的时间，等他想起来时，大门已经关上。他恐怖极了，忙跑到门口，对要走的守墓人大声呼救：“我的天哪!别关，我要出去，我要出去!”
守墓人回答：“您幽默过分了，还是恢复常态好！”
惊人伟业
一天，一个男人在路边发现了一盏灯。他把它拾起来，小心地擦拭干净。突然，一个魔鬼出现了，“我能满足你最迫切的愿望。”魔鬼说。
那人想了一会儿，说：“我想干一番惊人的事业，它必须是任何男人都没干成过或者从没尝试过的。”
“那好吧，”魔鬼说，“我让你当个家庭主妇。”
肥肉与鹰
话说有这么个人，眼神儿不济。
一天，他抱了一只鸡，沿一窄小土坎儿往家走。打迎面儿走来一伙计端了一满盆豆腐。二人错身时稍有擦碰。
抱鸡的就嘟囔了一句：“也不瞅着点儿!大肥肉就往人身上蹭!”
端豆腐的也不含糊，还了一句：“耶嗬——!瞧您这眼神儿吧，还玩鹰呢!”
新如梦令
昨夜饮酒过度，头晕不知归路。迷乱中错步，误入树林深处，呕吐，呕吐，惊起夜鸟无数。
如此好事
有一天，阎王对他身旁的判官说：“你跟随我已经大半辈子了，我想把你转入阳世人间，你希望做何等人物?”
判官很高兴地回答：“我只有小小的希望——父做高官子状元，绕家千顷尽良田；鱼池花果样样有，娇妻美妾个个贤；雕梁画栋龙凤间，仓库积聚尽金钱；天长地久人不老，富贵荣华万万年。”
阎王一听，说：“人间如果有这样好人家，我阎王早就不干了，何必等你去?”
“新加坡”
甲：“如今妇女美容手术愈来愈流行了，可是‘隆乳’一词念起来实在拗口，不知有没有更通俗的叫法？”
乙：“叫‘新加坡’怎么样?”
没想到
一个妙龄女郎到警察局报案：“我把钱包放在胸衣里，有个小伙子把它偷走了。”
警察问：“他偷走的时候，你怎么会没有一点感觉?”
女郎红着脸说：“我没想到他是在摸我的钱包。”
伟 哥
一日几个朋友聊天，“我们彼此都是好朋友，不如以后像港台片的人物一样，称兄道弟这样显得亲热些”。
大家一致同意这个建议。
李勇抢先说：“我李勇就是勇哥了。”赵帅说：“我是帅哥。”其他几个朋友纷纷说“我是洋哥”“我是政哥”。只有一个朋友默不作声，李勇问道：“何伟，你怎么不说?”
何伟答道：“我说什么，难道叫我……伟哥……不成?”
“看来您非常惜命。”国王笑了笑说，“我什么也不怕。”
“您说得很对。”沃里杰尔说，“现在人世间当国王的很多，可沃里杰尔只有一个。”
以牙还牙
一个姓陈的财主，给儿子请了一位姓庞的教书先生。
那天先生一进门，先客气地打了一声招呼：“东家，我来了!”
财主很不高兴，心里骂道：“什么东家西家的，天下竟有这种狗屁先生!”
次日早起，庞先生来到客厅，财主故意大声说：“龙先生，用茶!”
先生忙说：“东家，你弄错了，我姓庞，不姓龙。”
陈财主板着脸说：“昨天你割了我耳朵，今天我剥掉你的皮!”
反 诘
法庭上，法官在审讯一名制造假钞的嫌疑犯。
法官：“你为什么要印制假钞票?”
被告：“这还用问吗!因为我本来就不会印制真钞票。”
国王与评论家
一位国王喜欢写小说，并自以为挺不错。看过的人不敢批评，都说非常好。
一天，一位著名评论家批评了这位国王的小说。国王将他关进了监狱。
过了些时候，国王放评论家出狱，并再让他评价自己的新作。
评论家看后，转身向他身后的卫士说：“带我回监狱。”
恢复常态
男士傍晚凭吊墓地，忘了墓地关门的时间，等他想起来时，大门已经关上。他恐怖极了，忙跑到门口，对要走的守墓人大声呼救：“我的天哪!别关，我要出去，我要出去!”
守墓人回答：“您幽默过分了，还是恢复常态好！”
惊人伟业
一天，一个男人在路边发现了一盏灯。他把它拾起来，小心地擦拭干净。突然，一个魔鬼出现了，“我能满足你最迫切的愿望。”魔鬼说。
那人想了一会儿，说：“我想干一番惊人的事业，它必须是任何男人都没干成过或者从没尝试过的。”
“那好吧，”魔鬼说，“我让你当个家庭主妇。”
肥肉与鹰
话说有这么个人，眼神儿不济。
一天，他抱了一只鸡，沿一窄小土坎儿往家走。打迎面儿走来一伙计端了一满盆豆腐。二人错身时稍有擦碰。
抱鸡的就嘟囔了一句：“也不瞅着点儿!大肥肉就往人身上蹭!”
端豆腐的也不含糊，还了一句：“耶嗬——!瞧您这眼神儿吧，还玩鹰呢!”
新如梦令
昨夜饮酒过度，头晕不知归路。迷乱中错步，误入树林深处，呕吐，呕吐，惊起夜鸟无数。
如此好事
有一天，阎王对他身旁的判官说：“你跟随我已经大半辈子了，我想把你转入阳世人间，你希望做何等人物?”
判官很高兴地回答：“我只有小小的希望——父做高官子状元，绕家千顷尽良田；鱼池花果样样有，娇妻美妾个个贤；雕梁画栋龙凤间，仓库积聚尽金钱；天长地久人不老，富贵荣华万万年。”
阎王一听，说：“人间如果有这样好人家，我阎王早就不干了，何必等你去?”
“新加坡”
甲：“如今妇女美容手术愈来愈流行了，可是‘隆乳’一词念起来实在拗口，不知有没有更通俗的叫法？”
乙：“叫‘新加坡’怎么样?”
没想到
一个妙龄女郎到警察局报案：“我把钱包放在胸衣里，有个小伙子把它偷走了。”
警察问：“他偷走的时候，你怎么会没有一点感觉?”
女郎红着脸说：“我没想到他是在摸我的钱包。”
伟 哥
一日几个朋友聊天，“我们彼此都是好朋友，不如以后像港台片的人物一样，称兄道弟这样显得亲热些”。
大家一致同意这个建议。
李勇抢先说：“我李勇就是勇哥了。”赵帅说：“我是帅哥。”其他几个朋友纷纷说“我是洋哥”“我是政哥”。只有一个朋友默不作声，李勇问道：“何伟，你怎么不说?”
何伟答道：“我说什么，难道叫我……伟哥……不成?”