第十三辑讽刺幽默（7）
《读者幽默》作者：海笑 主编 2017-04-10 19:46
第十三辑讽刺幽默（7）
B先生却说：“请你放心，它不吃肥肉。”
有钱和没钱之别
一对恋人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。
男的不屑地对其女朋友说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”
女朋友则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”
人格发誓
有一个人，人品极差。有一次他在教堂里面发誓：“我以我的人格发誓，我再也不会说我同事的坏话了。”
这时他弟弟说：“哥哥，你人格都没有了，还以你的人格发誓？”
有道理
甲：“我老婆挑剔得很，我简直受不了。”
乙：“她总是这样吗？”
甲：“当然。”
乙：“我看不见得，不然她怎么挑上你呢？”
《史记》是什么
儿子：“爸爸，《史记》是什么？”
爸：“笨蛋，死记就是死记硬背，不会灵活掌握，懂吗！”
半 疯
甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”
乙：“因为我是个半疯的人啊！”
甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”
乙：“那我就成了完全的疯子啦！”
插 队
一位打扮入时的女人匆匆走进肉店，毫不客气地喊道：“喂！老板，给我100元给狗吃的牛肉。”然后她转身向另一名等待的女人说：“你不会介意我插个队吧！”
那位等待的女人冷冷地回答：“当然不会，既然你那么饿了，让你先买无妨呀……”
有进步
小鱼：“爸，这次段考我有一半科目不及格。”
父：“没关系，继续努力就行了！”
一个月后。
小鱼：“爸，这次我有一半的科目及格了。”
父：“不错，有进步，继续努力。”
比他的大
兄弟俩放学回家，父亲拿来他们的考卷一看，都是零，非常生气，便大声斥责儿子：“你们两个都是废物！”
老大不服气地说：“那我比他还强呢！”
“强在哪里？”
“你看，我的零比他的还大呢！”
梦美酒
有一个酒鬼，做梦得到一壶美酒，准备烫热了再喝。酒还没热好，忽然被惊醒了，就后悔地说：“哎呀，真可惜，一壶好酒糟蹋了。早知道这样，还不如冷着喝算了。”
贼样子
从前，有个商人识字不多，却好卖弄文字。一天，他搭船外出经商，船停泊在江心寺，他和同行者一块下船到寺里游玩，忽见亭上写着“漓江赋”三个字。他大惊失色，忙喊：“有贼，有贼。”同行的人都莫名其妙，他却一本正经地说：“那墙上不是写着‘漓**’吗？”同行的人都笑了，对他说：“那不是‘贼’，那是‘赋’。”
这个人仍连连摇头说：“富倒是富（赋），可总是有点贼样子。”
一厚一薄
有一个人穿错了靴子，一只底儿厚，一只底儿薄，走起路来一脚高一脚低，很不舒服。
他很奇怪地说：“今天我的腿为什么一长一短呢？如果不是我的腿有了毛病，那就一定是道路不平了！”
别人见了，就提醒他说：“是你穿错靴子了！”
本章未完，请点击下一页继续阅读》》
B先生却说：“请你放心，它不吃肥肉。”
有钱和没钱之别
一对恋人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。
男的不屑地对其女朋友说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”
女朋友则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”
人格发誓
有一个人，人品极差。有一次他在教堂里面发誓：“我以我的人格发誓，我再也不会说我同事的坏话了。”
这时他弟弟说：“哥哥，你人格都没有了，还以你的人格发誓？”
有道理
甲：“我老婆挑剔得很，我简直受不了。”
乙：“她总是这样吗？”
甲：“当然。”
乙：“我看不见得，不然她怎么挑上你呢？”
《史记》是什么
儿子：“爸爸，《史记》是什么？”
爸：“笨蛋，死记就是死记硬背，不会灵活掌握，懂吗！”
半 疯
甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”
乙：“因为我是个半疯的人啊！”
甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”
乙：“那我就成了完全的疯子啦！”
插 队
一位打扮入时的女人匆匆走进肉店，毫不客气地喊道：“喂！老板，给我100元给狗吃的牛肉。”然后她转身向另一名等待的女人说：“你不会介意我插个队吧！”
那位等待的女人冷冷地回答：“当然不会，既然你那么饿了，让你先买无妨呀……”
有进步
小鱼：“爸，这次段考我有一半科目不及格。”
父：“没关系，继续努力就行了！”
一个月后。
小鱼：“爸，这次我有一半的科目及格了。”
父：“不错，有进步，继续努力。”
比他的大
兄弟俩放学回家，父亲拿来他们的考卷一看，都是零，非常生气，便大声斥责儿子：“你们两个都是废物！”
老大不服气地说：“那我比他还强呢！”
“强在哪里？”
“你看，我的零比他的还大呢！”
梦美酒
有一个酒鬼，做梦得到一壶美酒，准备烫热了再喝。酒还没热好，忽然被惊醒了，就后悔地说：“哎呀，真可惜，一壶好酒糟蹋了。早知道这样，还不如冷着喝算了。”
贼样子
从前，有个商人识字不多，却好卖弄文字。一天，他搭船外出经商，船停泊在江心寺，他和同行者一块下船到寺里游玩，忽见亭上写着“漓江赋”三个字。他大惊失色，忙喊：“有贼，有贼。”同行的人都莫名其妙，他却一本正经地说：“那墙上不是写着‘漓**’吗？”同行的人都笑了，对他说：“那不是‘贼’，那是‘赋’。”
这个人仍连连摇头说：“富倒是富（赋），可总是有点贼样子。”
一厚一薄
有一个人穿错了靴子，一只底儿厚，一只底儿薄，走起路来一脚高一脚低，很不舒服。
他很奇怪地说：“今天我的腿为什么一长一短呢？如果不是我的腿有了毛病，那就一定是道路不平了！”
别人见了，就提醒他说：“是你穿错靴子了！”