第十二辑愚人幽默（7）

    第十二辑愚人幽默（7）

    话音未落，一位女士插嘴说：“啊!这样消灭老鼠，岂不太花钱了吗?”

    成功经验

    “你知道，我常发些意外之财，”猎人对自己的朋友说道，“当我遇到洞穴时，我便站在洞口，大喝一声‘哎’，野兽跑出来，我将之杀死便可以卖钱了。”

    过了一段时间，猎人听说朋友受伤住院了，便跑去看他。

    奄奄一息的朋友解释道：“我是完全照你的成功经验去做的：带上武器，走到洞穴前，大喊一声‘哎’，但从洞中朝我窜出来的却是辆火车。”

    翻车了

    一个目不识丁的人，买了一张报纸，做出读报的样子，但他把报纸拿倒了。

    “嘿，先生！”一个老头子打趣地问他，“报上有啥新闻呀?”

    那人一本正经地说：“这世界又出事了!你好好瞧吧：火车轮子全都朝天了——翻车了！”

    心不在焉

    半夜里，一位法官突然被警察拉起来，戴上手铐，送进监狱。

    次日，警察局长见到这位“犯人”，立即释放了他。

    原来，这位法官在签署罪犯逮捕名单时，心不在焉地写上了自己的名字。

    配眼镜

    贼甲：“我非配一副眼镜不可了。”

    贼乙：“为什么突然有这个需要呢?”

    贼甲：“昨天我进入一家富宅试开保险柜，正在旋动字盘时，突然发出很大的声音。原来是我看错了，我旋动的不是保险柜，而是收音机。”

    紧张过度

    两个强盗抢劫了一家银行。他们坐上停在门口的汽车准备逃走，开车的那个抢劫犯对身旁的同伙说：“你注意瞧着后面，看有没有警察跟着我们。”

    “我怎么知道谁是警察?”同伙问。

    “警察的车上都亮着警灯。究竟有没有?”

    同伙回答：“有，没有，有，没有，有，没有……”

    第一次辩护

    一个刚刚从学院毕业的年轻律师正在为他的第一个案子辩护。铁路局轧死了他当事人的24头猪。

    为了使陪审团注意到损失之巨大，他强调说：“先生们，想想吧，24头猪，24，整整是我们陪审团的两倍。”

    洋葱妙用

    甲：今年夏天我再也不怕干旱了。

    乙：你采取了什么措施?

    甲：我在地里隔行种了土豆和洋葱，洋葱会使土豆流泪，这样就能灌溉土壤。

    奶牛的窝

    甲：你农场新雇的帮手太愚蠢了。

    乙：你是怎么知道的?

    甲：他在草地里发现几瓶牛奶，竟然声称，他发现了奶牛的窝。

    近　视

    甲：“乙，你的嘴唇怎么会严重烫伤呢?”

    乙：“因为近视不戴眼镜。”

    甲：“那就会烫成这样吗?不会吧。”

    乙：“我又误把汽车点


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